Виктор Белько - Супружеский долг и все-все-все!

Был у меня друг — теперь он навсегда остался в 2018 году, так уж сложилось, "нас уже не хватает в шеренгах по восемь!" И уже много и многих… Светлая ему память!

Он, как правило, добродушно ворча, отвечал жене на вопрос, чем же таким он был занят сегодня. Ну, конечно, кроме досадного пребывания на рабочем месте и спасения мира от дураков.

Как правило, разнообразием версий он не отличался: " — А я исполнял свой супружеский долг! — Ну, и как? Успешно исполнил? — Ну почти! По объективным причинам не успел завершить!!! Мусор — вынес, ковер из спальни — выколотил на снегу, а вот с картошкой хуже — магазин закрылся! Вот пойду на обед завтра, по дороге куплю и занесу…"

Но, как всегда, у жены — у жен — есть претензии к исполнению супружеского долга. А супружеский долг — это вам не только вынести мусор, принести картошку и еще много чего!

Ага, еще! Так вы об этом? О таинствах брак? Нет, братва, даже не думайте! Это не долг, это — вам вроде поощрения, как снятие ранее наложенного взыскания на военной службе…

Там много чего еще, например — сменить сгоревшую электролампочку, починить розетку, сантехнику… А, кстати, вы не обращали внимания, что лампочки перегорают, всякие электроприборы выходят из строя, сгорают утюги и дохнут батарейки, а на кранах и душе летят прокладки и резьба исключительно после воздействия нежных ручек жены. А если вдуматься — то именно на них выясняется, что дома кофе вдруг закончился, или там шоколад, конфеты… Нет, водка — нет, это уже из другой оперы!. Вот, именно поэтому, у большинства ураганов ласковые женские имена!

Мужики — наши сослуживцы, сотрудники и соседи — конечно, "мастаки!" Некоторым по силам подковать блоху, соорудить модель "Двенадцати апостолов" с невероятной деталировкой, выгнать в гараже исключительный самогон и правильно его настоять на целебных травах — от всех болезней и даже землетрясения спасает, или там оборудовать гараж, и разобрать свой автомобиль — как словно мясорубку старой модели.

Но! Лучше обзавестись полезным знакомством среди слесарей своего участка, а не то — соседи в опасности… Вот у нас механик — корабль всегда в исправности держал, а попросила жена как-то в туалете бачок починить. Запросто! — отвечает, и вместо того, чтобы купить новый, современный, решил реанимировать старый заслуженный. Как итог — жители третьего, второго и даже первого этажа тренировались в борьбе за живучесть! Во-как! а ведь совсем-совсем "не рукожоп". Но — не так карта легла!

Нет, мужики в гарнизоне тоже … с головой и руками, через одного — инженеры! А все претензии к ним потому, что — нет времени, то дефицит сил, то — упадок желания. А что — чаще всего бывает — всего вместе не хватает катастрофически!

Знаю пару-другую приятелей, которые, — когда страсти накаляются — собирают и разбирают дежурную розетку. Или выключатель, как трехлинейную винтовку или автомат Калашникова.

С умным видом! Даже высунув кончик языка от усердия. Станиславский от зависти дар речи потерял! Театр одного зрителя! Жена видит — мужик-то делом занят! Хозяйством! Хозяин — однако! И все во имя родной боевой подруги! Короче — работает!

И вот тут … Вот слушай, для иллюстрации! Запоминай, молодой, пока мы живы! С таким приемом лучше запоминается, так наука гласит!

Значит так, была одна хорошо знакомая мне пара. Где? Да неважно, в каком таком-растаком городе-гарнизоне. Везде, плюс-минус! А у них в квартире вдруг что — то стала самостоятельно открываться дверь в ванной. Не то — подсохла очень, зима, батареи шпарят, как котлы в аду! А не то отсырела, мало ли… И прибил хозяин на дверь кусок резины-уплотнителя. Вроде исчерпан инцидент, но хватило не на долго.

Жена открыто советует, усмехаясь, и угнетая мужнину инженерную мысль: — Дима, ты бы просто шпингалет бы взял и прибил — с внутренней стороны, с ушком, и всё!

Но как-то руки не доходят — неделю, другую..: Раз даже купил этот самый шпингалет, но оставил его где-то в команде, на службе… А там кто-то ему ножки приделал. Бывает! Сопрут всё, что не приколочено, а если и приколочено — то сопрут, конечно, а гвозди хоть останутся…

• — Что? Спрашивает Дима. Где и когда? — Жена уже рычит: — Вот смотри, замочек не сделаешь — вот схожу в "Палую" найду любовника — он-то быстро поставит! Шпингалеты и прокладки — куда и сколько угодно!

Опять — клятвенное обещание! А с утра вдруг в море — срочный выход! Кто бы мог предположить! Все просто, как апельсин: — На соседней лодке — кто-там по его специальности срочно заболел, прямо с причала "Скорая" увезла. А Дима по этому же самому причалу идет себе, и не чувствует даже, что отъезжающая в сиреневом дыму госпитальная таблетка лягушачьей окраской проехалась не по причалу, а по его беспечно — радужным планам. Ага! а вон уже торпедист из его боевой части догоняет, пыхтит, как паровоз от усердия! короче, с причала удрать не успел, набрал себе кое-каких запасов на выход, все остальное командир "соседки" пообещал выдать — минер тут не виноват! А через четыре часа лодка уже прошла узкость. Вышли-то на 45 суток, а вернулись — через два месяца. На "сменщице" потек перископ и его долго и безуспешно ремонтировали. Тоже "рукожопы" попались на заводе.

Вернулся муж домой, по пути отбился от приятелей, навязывавшихся в гости. — Нафиг пошли! Жену два месяца не видел, а тут ваши рожи на халяву пить и трескать будут! Успеется! Куда я от вас денусь? А сегодня мне встреча с родной боевой подругой куда как дороже банальной пьянки, пусть и поле двухмесячной абстиненции!

Дома! Вот Дима — дома, в конце-концов, стол накрыт, честь-по — чести.

• — Здравствуй, дорогая жена! — скорее — в ванную, мыться, приводить себя в порядок, сбросить форму, в которую въелся напрочь, неистребимые запахи железа и соляра. В лодке к ним привык, а здесь…

И заходит в ванную комнату, там уже готово чистое полотенце, свежее нательное белье и …. Вдруг смотрит минер — а на двери-то новенькие шпингалеты. Целых — три …

• — Р-р-р! — проворчал старый, опытный фокстерьер Чарли — что, видимо, означало: — А ведь предупреждали тебя, а ты — не внимал, отмахивался, да сдвигал свои действия "вправо", как планы на службе!!! А жизнь-то — она тебе не служба! не все можно сдвинуть-то "на потом". Он знал, видимо, что говорил!